• - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
  - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
  - Ой, как хорошо!
  - Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
  - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
  - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
  - Ой, как хорошо!
  - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
  - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
  - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
  - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
  24876

  anekdot

  24876 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Розочка здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики

• - Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру ...
• — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный с...
• — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный ск...
• Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: ? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?? Да, Изечка!? А помнишь,...
• Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:? Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?? Да, Изечка!? А помнишь, ...
• Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! ...
• Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! ...
• Умирает старый еврей.- Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?- А еще шо то осталось?- Да, таки кое-шо есть.- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...
• Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?Он: ну причем тут это?Она: Ещ...
• Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? ...

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!