• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
  Она говорила:
  — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
  И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
  25754

  anekdot

  25754 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница

• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новы...
• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с нов...
• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.Она говорила:? Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультик...
• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:? Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мульти...
• В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мульти...
• Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт: ? аписалсо; ? апкакалсо; ? воздержалсо! ...
• Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт: ? аписалсо; ? апкакалсо; ? воздержалсо! ...
• Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные ум...
• — Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает один мальчик. — Почему кр...
• Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается одеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то ...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!