• На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
  - Что такое параметрические усилители?
  - Мы этого не проходили!
  - Правильно! Давайте зачётку.
  25871

  anekdot

  25871 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

На экзамене преподаватель спрашивает у студента Что такое

• На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку....
• Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку. ...
• Экзамен по психологии.Преподаватель студенту:- Тяните билет...Студент:- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?Преподаватель:- Давайте зачётку....
• Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь с...
• На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция это такое явление, при котором сила гравитации превышает...
• На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает п...
• На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает п...
• На экзамене. Преподаватель:- Что такое экзамен? Студент:- Это беседа двух умных людей. Преподаватель:- А если один из них идиот? Студент:- То второй не п...
• Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стака...
• Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!