Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной
-
Анекдоты про Непристойности
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Анекдоты по теме:
Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной
- Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: &m...
- Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: &...
- Анекдоты про НепристойностиМужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.? Нам два коньяка по 100 грамм!Официантка ехидно:? Извините, а ...
- Анекдоты про Непристойности Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.? Нам два коньяка по 100 грамм!Официантка ехидно:? Извините, а...
- Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, ...
- Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, з...
- Посетитель — официантке: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка. — Сто грамм и огуре...
- Посетитель — официантке: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отзываеся официантка. — Сто грамм и огур...
- В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гр...
- В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую г...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
ставки на спорт онлайн