Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм? Сейчас
-
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм? Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети?
Анекдоты по теме:
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм? Сейчас
- Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм? Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети?
...
- Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"здить... и валить всё на старческий маразм....
- Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры....
- У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
...
- Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят....
- Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм....
- Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!...
- Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!...
- Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
...
- То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое ? сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуют...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
