Мам а можно до свадьбы Только до свадьбы
Анекдоты по теме:
Мам а можно до свадьбы Только до свадьбы
- - Мам, а можно... до свадьбы?- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!...
- — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
...
- — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
...
- — Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? — Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!...
- Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: ?Ты такая классная, ...
- ? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против? ? Он ни за что не разрешит! ? А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... .....
- ? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против? ? Он ни за что не разрешит! ? А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ....
- Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчин...
- Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. М...
- Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы....
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
