— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
Анекдоты по теме:
— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
- — Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
...
- — Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
...
- Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не по...
- Стук в дверь. — Откройте, милиция!Голос за дверью: — Ну-у и на-а-хуй вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
...
- Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: ?кто там?? — ?Откройте полиция!? Я: ?не могу!? — ?почему??...
- - Откройте, полиция!- Не открою. Я на вас очень обижен!...
- По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живёшь....
- Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ...
- Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ...
- Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
