• Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
  - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
  - Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
  - Почему?!
  Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
  - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
  28096

  anekdot

  28096 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и

• Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?- Нет, ...
• Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?...
• - Когда хоть эта пандемия закончится?!!- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится......
• - Чем закончится война Украины за Крым?- Закончится Украина....
• - Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?- Как только помрёте.- Чего, чего?- Скоро....
• Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в п...
• Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в п...
• ДЕНЬ ЖИРКАЖириновского разбудили, чтобы узнать что будет дальше. Теперь ему должны показать всю эту хуйню вокруг, если снова спрячется в кому, то война про...
• Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!...
• "Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя" - такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня...

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!