Люди хоть немного пожившие в студенческом общежитии никогда не смеются
-
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: ?Когда мне хочется есть? я иду спать??.
Анекдоты по теме:
Люди хоть немного пожившие в студенческом общежитии никогда не смеются
- Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: ?Когда мне хочется есть? я иду спать??....
- Вернулись поздно вечером в воскресенье с любимым и дорогим из
краткосрочного отпуска (неделя). Сразу спать. С утра он уже встал и
собирается на работу, а...
- Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потом...
- Конечно, мои года - моё богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее......
- - Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом обще...
- Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.12. Хочется подрочить.14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.16...
- Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
...
- Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми....
- Фразу ?Ну, что ты мелочишься?? обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются....
- Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
