На Привозе в Одессе Почем костюм О тот
Анекдоты по теме:
На Привозе в Одессе Почем костюм О тот
- На Привозе в Одессе:- Почем костюм?- О тот черный?- Та ни, о то бежевый!- Чотыре пятьсот.- Та шоб вас в нем похоронили!...
- На Привозе в Одессе: — Почем костюм? — О тот черный? — Та ни, о то бежевый! — Чотыре пятьсот. — Та шоб вас в нем похорон...
- Сценка на одесском привозе.- Почем сало?- Гривна за кубический сантиметр.- Однако! Это же политически мотивированная цена!...
- ? Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь? ? Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. ? Ты мне костюм когда вернешь? ? Извини,...
- ? Петрович, у меня дядя умер. Свой черный костюм не одолжишь? ? Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. ? Ты мне костюм когда вернешь? ? Извини...
- - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевы...
- - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Беж...
- В Одессе на Привозе:- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соко...
- Наряды к Хеллоуину-2019. 1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу...
- Наряды к Хеллоуину-2019. 1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
