Боюсь что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ
Анекдоты по теме:
Боюсь что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ
- Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому....
- Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
...
- Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
...
- Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: "А, это соседский пес, он меня знает. ...
- - Обязательно купите это платье - это же последний крик моды! - Боюсь, что это будет последний крик моего мужа......
- - Обязательно купите это платье, это же последний крик моды - уговаривает продавец покупательницу.
- Не могу. Боюсь, это будет последний крик моего мужа.....
- Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, б***ь.
...
- - А Путин в 2024 году уйдет из президентов?- Да, уйдет.- А кем он после этого станет?- Начальником нового президента....
- ? А Путин в 2024 году уйдет из президентов? ? Да, уйдет. ? А кем он после этого станет? ? Начальником нового президента.
...
- ? А Путин в 2024 году уйдет из президентов? ? Да, уйдет. ? А кем он после этого станет? ? Начальником нового президента.
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
