Муж жене Смотри каждый день всё о санкциях санкциях
-
Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!
Анекдоты по теме:
Муж жене Смотри каждый день всё о санкциях санкциях
- Муж жене:- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое наст...
- - Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.- Что, так и сказал?- Да, дословно он сказал: - Нам пох... ваши санкции......
- Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!...
- "Я перестану звонить Путину". Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС....
- Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали...
- Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец"....
- ? Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов? ? О, все они перечислены в антироссийских санкциях ...
- ? Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов? ? О, все они перечислены в антироссийских санкциях К...
- - Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Ко...
- Когда я думаю о санкциях, мне всегда приходит в голову один вопрос: почему слово западло есть, а югло, востокло и северло нет?...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!