Знаете ли очень мотивирует когда по телефону объясняешь курьеру
-
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
Анекдоты по теме:
Знаете ли очень мотивирует когда по телефону объясняешь курьеру
- Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал...
- Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал....
- Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал....
- Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас....
- ? Как вы попали в главное здание ЦРУ? ? Я ? агент. ? КГБ? ? Нет, Орифлейм.
...
- ? Как вы попали в главное здание ЦРУ? ? Я ? агент. ? КГБ? ? Нет, Орифлейм....
- ? Как вы попали в главное здание ЦРУ? ? Я ? агент. ? КГБ? ? Нет, Орифлейм.
...
- ? Как вы попали в главное здание ЦРУ? ? Я агент! ? КГБ? ? Нет, Орифлейм, по продажам.
...
- Знаете, в жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо ? Но главное, чтоб эти трое не знали друг др...
- Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время? — Да...
Популярные анекдоты
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой. - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
