Ты не обиделся на мое резкое замечание Ну
-
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Анекдоты по теме:
Ты не обиделся на мое резкое замечание Ну
- ? Ты не обиделся на мое резкое замечание? ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой ...
- - Ты не обиделся на мое резкое замечание?- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой а...
- ? Ты не обиделся на мое резкое замечание? ? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой...
- Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно......
- Маленький сынок спрашивает отца:- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?- С чего ты взял??- Так он потом с двумя др...
- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?...
- Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же...""Ну и что, я как ел мясо, ...
- Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?""Так ведь кризис же...""Ну и что, я как ел мясо, т...
- — Ты что, обиделся? — Нет, я залупился? — А какая разница? — Разница большая. Обиделся — это значит, ты плачешь, а всем по...
- Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: Кривоногие клоуны!Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк....
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
