Если хорошенько вдуматься то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским
Анекдоты по теме:
Если хорошенько вдуматься то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским
- Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом......
- Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!
...
- Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!...
- - Можно ли назвать секс в примерочной кабинке примерительным?- Можно, если он происходит с незнакомой женщиной....
- ? Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?? Ну, если только отвертка крестовая...? Во! Еще один!
...
- ? Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? ? Ну, если только отвертка крестовая...? Во! Еще один!
...
- Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй....
- Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?...
- Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?...
- ? Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью ? НЕ ЗАПОЛНЯТЬ?, написал ?Хорошо?, дураком? ? Можно назвать дураком человека, который сос...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
