У каждого есть друг который 1) Ест как свинья
Анекдоты по теме:
У каждого есть друг который 1) Ест как свинья
- У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеется.
...
- У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеется.
...
- У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать. Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом....
- - Папа, что сейчас происходит в мире?- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - СШ...
- У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
...
- У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит....
- Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть....
- ? Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? ? А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шл...
- ? Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? ? А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шля...
- Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться......
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
