— Доктор у меня нос заложен — Я Вас
-
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Анекдоты по теме:
— Доктор у меня нос заложен — Я Вас
- — Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!...
- — Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
...
- — Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
...
- — Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!
...
- Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники. — Доктор, помогите, у меня заложен нос! — Мне бы ваши хлопоты! У меня авт...
- Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники. — Доктор, помогите, у меня заложен нос! — Мне бы ваши хлопоты! У меня авто...
- Поймал однажды новый руский золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню твое желание.
- У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и зо...
- Встречаются два кореша. Давно не виделись...
- Я слышал ты женился. Помню твой вкус, жена, наверное, супермодель и т.п.?
- Да нет, маленькая, толстая, не...
- Проктолог разъясняет теорию относительности.- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес....
- Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ц...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
