Если вы говорите даме что она выглядит ?на все сто!?
-
Если вы говорите даме, что она выглядит ?на все сто!?, то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Анекдоты по теме:
Если вы говорите даме что она выглядит ?на все сто!?
- Если вы говорите даме, что она выглядит ?на все сто!?, то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей....
- Вы когда говорите: "Я тебе позже перезвоню", уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!...
- Вы когда говорите: ?Я тебе позже перезвоню?, уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!
...
- Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней ...
- Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней ...
- Не говорите вашей даме ?замолчи?. Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
...
- Не говорите вашей даме "замолчи". Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже....
- - У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5...
- Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас....
- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
