Девушка Люба не верила что она бревно пока ее не
Анекдоты по теме:
Девушка Люба не верила что она бревно пока ее не
- Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины....
- Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу....
- Муж во сне:- Люба, Любааа...Жена:- Какая Люба?! Я - Света!Муж, просыпаясь:- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!......
- Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
...
- Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
...
- Муж во сне: — Люба, Люба-а-а... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Све...
- Муж во сне: — Люба, Люба-а-а... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Св...
- Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.....
- К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно...
- Разговаривают две подруги:- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!- И ты поверила!?- Я не верила до тех пор, пока мне...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!