Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли
Анекдоты по теме:
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли
- Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?...
- - Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!- Так ведь других нет?.....
- Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли....
- Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана......
- Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом....
- - Не надо наступать на одни и те же грабли!- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать......
- Пьяный мужичок пытаеться закомпостировать абонемент во ремя движения троллейбуса.Как только тролейбус остановиться на остановке,он начинает свой абонемент ...
- ? Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. ? Фитнес этажом выше. Это пивная. ? Я знаю.
...
- ? Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент. ? Фитнес этажом выше. Это пивная. ? Я знаю.
...
- Две подруги. Одна жалуется другой: — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? — Может у тебя в доме грязно? — Да что ты? я целым...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
