Отойдите ка все от стола я ему сейчас дубиной по
-
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Анекдоты по теме:
Отойдите ка все от стола я ему сейчас дубиной по
- - Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог......
- — Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
...
- — Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
...
- На высоте 10 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление:
"Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог, пожалуйста, подойдите к м...
- Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: ? Доктор, Вы же пьяны! А...
- Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: ? Доктор, Вы же пьяны! ...
- Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: ? Доктор, Вы же пьяны! А...
- Студент смотрит в телескоп. Заходит препод: ? Петров, ты навел телескоп на женское общежитие? ? Нет, на звезды смотрю. ? Сейчас проверю. Если действительно...
- Студент смотрит в телескоп. Заходит препод: ? Петров, ты навел телескоп на женское общежитие? ? Нет, на звезды смотрю. ? Сейчас проверю. Если действительн...
- Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера....
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!