Дети так сильно разогнали хоровод что иногда видели самих себя
Анекдоты по теме:
Дети так сильно разогнали хоровод что иногда видели самих себя
- Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя....
- Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец м...
- ? Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?! ? Успокойтесь, Станислав Са...
- ? Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?! ? Успокойтесь, Станислав Сал...
- Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет.Вовочка тянет руку. &m...
- Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет.Вовочка тянет руку. &...
- Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод....
- - Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?! - Успокойтесь, Стан...
- Как говорил Генеральный прокурор СССР: ?Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя??...
- Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж - держите самих себя в форме....
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
