• Секс по телефону:
  - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
  3644

  anekdot

  3644 рейтинг:

  5

  *

Анекдоты по теме:

Секс по телефону О милый я лежу на диване а

• Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое ...
• Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу к...
• Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: ? милый, ну, чтоб ты знал сразу, у меня конская болезнь : ГАЗЫ называется, когда я сплю, я себя не могу ко...
• Девушка опоздала на свидание. - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает ...
• ? Милый, я твой зайчик? ? Да, любимая.? Милый, я твоя белочка?? Да, дорогая!!!? Милый, а кто я еще?? Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБ...
• ? Милый, я твой зайчик?? Да, любимая.? Милый, я твоя белочка?? Да, дорогая!!!? Милый, а кто я еще?? Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕ...
• Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в пор...
• Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, м...
• Жена мужу:- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.Возвращается через пол часа:- Ну, как дела, милый?- Беда, милая, не д...
• - Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!- Что с ним не так?- Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый"....

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))