• — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
  — А что сердце подсказывает?
  — А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
  
  36786

  anekdot

  36786 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю

• — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. — А что сердце подсказывает? — А сердце говорит: « Муж уз...
• — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать. — А что сердце подсказывает? — А сердце говорит: « Муж у...
• Тетя Песя жалуется: — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает за...
• ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... ? А что тебе сердце подсказывает? ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!...
• ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... ? А что тебе сердце подсказывает? ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет! ...
• ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... ? А что тебе сердце подсказывает? ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет! ...
• - Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клу...
• В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина! Это не ж@па, а сердце! — Я 20 лет работаю кардио...
• В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина! Это не ж@па, а сердце! — Я 20 лет работаю карди...
• Две подруги: — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпати...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!