На вопрос учительницы — Дети кто может объяснить
Анекдоты по теме:
На вопрос учительницы — Дети кто может объяснить
- На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово ?ЛЕТОПИСЕЦ?? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кон...
- На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово ?ЛЕТОПИСЕЦ?? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето ко...
- На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово ?ЛЕТОПИСЕЦ?? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето ко...
- ? Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
...
- ? Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
...
- ? Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... ? ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать...
- ? Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... ? ?! ?! ... Боюсь уже спрашиват...
- Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мал...
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ? "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
...
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ?"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"