Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят « Согласны ли
Анекдоты по теме:
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят « Согласны ли
- Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
...
- Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
...
- Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: ?Согласны ли вы??, - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!...
- Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.Или кратко о всей российской системе...
- Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение....
- - Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?- Нет.- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?...
- Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. ...
- Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню. М...
- — Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? — Да, мы ищем дрессировщика ...
- Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@ха...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"