Монастырь К настоятельнице врывается монахиня О боже! Сестра Анна лишилась
Анекдоты по теме:
Монастырь К настоятельнице врывается монахиня О боже! Сестра Анна лишилась
- Монастырь. К настоятельнице врывается монахиня:
- О боже! Сестра Анна лишилась девственности!!!
- Как??!!! Опять??!!!
...
- Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поц...
- Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поце...
- Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:? Пожалуйста, пожалуйста ? можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..Монахиня согласилась...
- Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: ? Пожалуйста, пожалуйста ? можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..Монахиня согласилас...
- Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:? Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Го...
- Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: ? Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Г...
- Дон Жуан:- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?Донна Анна:- Опять всю ночь бухал с Отелло?...
- Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район....
- Бестужев открыл после операции глаза: -Анна, я на дуэли был не сильно ранен? -Какая Анна? Я Мария......
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
