Верховная Рада Украины В Р У Ну собственно понятно кто чем
Анекдоты по теме:
Верховная Рада Украины В Р У Ну собственно понятно кто чем
- Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается....
- - Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!- Кто-кто проголосовал?- ВРУ.- Что врёшь, понятно. А проголосовал-то кто?...
- Абстракционизм и Верховная Рада Украины - два рода занятий, доходы от которых прямо пропорциональны степени человеческого идиотизма....
- Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине.Государственная Дума в ответ подготовила законопро...
- Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Д...
- Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г....
- Телефонный звонок накануне Пасхи: - Алло, это пожарные? - Да. - Верховная Рада горит! - Считайте этот огонь благодатным....
- - Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за...
- Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. .
...
- Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. .
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
