Любовь это когда она кинула в тебя снежок а
Анекдоты по теме:
Любовь это когда она кинула в тебя снежок а
- Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал....
- Похоже, Павел Снежок Воля - это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь©...
- - А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал....
- - А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище ?
- Закопал, дружище. Закопал. ...
- У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит в...
- - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. ...
- - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
...
- ? Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?? Выдернуть чеку и бросить обратно!!
...
- Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушает...
- Любовь - это когда ты спишь, а на тебя смотрят и умиляются.? Малый Кыс...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
