— Вы признаете что украли у потерпевшего кларнет —
-
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его украли?
— Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
Анекдоты по теме:
— Вы признаете что украли у потерпевшего кларнет —
- — Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается....
- — Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. ...
- - Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его укр...
- - Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зач...
- — Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? — Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого.
...
- Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! ...
- — Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть порося...
- Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: — Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?! — А что случилось?! &mda...
- Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула: — Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?! — А что случилось?! &md...
- — Понятия не имею, как пользоваться счетами — Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
...
Популярные анекдоты
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. - Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
