Мне надоел бездушный шумный город Мне давит грудь тройной
Анекдоты по теме:
Мне надоел бездушный шумный город Мне давит грудь тройной
- Мне надоел бездушный, шумный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но только ванна чтоб была и интернет.
...
- Мне надоел бездушный, шумный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но только ванна чтоб была и интернет.
...
- Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал П...
- Гугл подсказывает:Набираю "как уехать в" - выпадает список:Как уехать в КанадуКак уехать в СШАКак уехать в АвстралиюНабираю "как уехать из" - выпадает спис...
- Город, в котором я живу - это город возможностей... Можно уехать, например....
- Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы "Интернет только по четным числ...
- Две мамаши беседуют:- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.- Может, в интернат?- Нет, именно в интернет....
- Во Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услугивыхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходитпо почте как за между...
- В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.
...
- Врач пришёл домой уставший после дежурства, лёг на диван и захрапел.Подходит жена, толкает его: - Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!- Если надоел, иди спать...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
