Моя девушка сказала что мне надо повзрослеть Я ничего не
Анекдоты по теме:
Моя девушка сказала что мне надо повзрослеть Я ничего не
- Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту....
- Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На пох@й похуем. И все. Не сложно.
...
- "Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть....
- Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!©Полищук...
- Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм ? с застенчивостью, а разврат ? с хорошим воспитанием.
...
- Сложно быть мной. Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм ? с застенчивостью, а разврат ? с хорошим воспитанием.
...
- Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались ...
- Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?...
- Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твое...
- Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: вн...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
