• - Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
  - Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!
  43547

  anekdot

  43547 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Дорогой гляди про кризис пишут зарплаты падают премии урезают

• - Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!...
• - Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.- Вот, а ты говорил мы не дож...
• О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи тучЗаставляешь и в субботуВыходить нас на работу.Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на светеТы зарплаты годово...
• О, директор, ты могучТы гоняешь стаи тучЗаставляешь и в субботуВыходить нас на работу.Аль откажешь мне в ответе?Не видал ли где на светеТы зарплаты годовой...
• Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на ра...
• 11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя. 2. Стресс снижается. 3. Коммуника...
• - Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?Пожалела, дура!- Почему дура-то?- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Прино...
• ? Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! ? Почему дура-то? ? Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Пр...
• Василий Быкадоров собирается на работу. Его жена Оксана произносит томным голосом: — Дорогой, я тебя хочу. Вася отмахиваясь: — Милая, мне н...
• Василий Быкадоров собирается на работу. Его жена Оксана произносит томным голосом: — Дорогой, я тебя хочу. Вася отмахиваясь: — Милая, мне не...

Прислать нам свой анекдот

Популярные анекдоты

1. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
   
2. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".