Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия Это ж надо
Анекдоты по теме:
Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия Это ж надо
- Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!...
- - Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? - Патриот! В рублях хранил!.....
- Порошенко отправил в отставку Коломойского по Его просьбе... при упоминании Его, Барака Обамы, Коломойский согласился....
- Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана....
- Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе - явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах....
- Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард, и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты...
- Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] "Приватбанк", он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну....
- В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными.Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуа...
- Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голо...
- Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается чере...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"