С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то
Анекдоты по теме:
С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то
- С инстинктом самосохранения в последнее время что то не то творится. С трехметровой вышки в бассейне спрыгуть страшно, а 4 литра водки очень даже запросто...
- С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - оче...
- - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!- А что там творится?- Мини юбки, декольте.....
- В бассейне тренер — пловцу: ? На тренировку пришел? ? Ага! ? Значит так, собираешь вещички и идешь домой. ? За что? ? Ты знаешь, за что. ? А что я сд...
- — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте. .
...
- — Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте. .
...
- У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслежив...
- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!...
- Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только ут...
- Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я ув...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
