На память вроде не жалуюсь А может и жалуюсь но
Анекдоты по теме:
На память вроде не жалуюсь А может и жалуюсь но
- На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю....
- Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет. Мне хватает. Но на что прожить остальные три недели?...
- Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН"....
- Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать...
Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..."
А он мне отвечает:
- Придется тебе теперь вы...
- Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...А он меня у...
- Прислал мне Рома классную, по его словам, порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный ...
- Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит ? регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему ст...
- - Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я и буквы забываю!
...
- Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить,
а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировшик на
перекрестке стоит. Подходит к нему...
- - Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.- Может, рыбу?- Нет....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
