• Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
  
  44354

  anekdot

  44354 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Совет женщинам Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов

• Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами. ...
• Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами....
• Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами....
• Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке....
• - Дядя Гриша, вы фокусник? - Нет, Вовочка, с чего ты взял? - А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее......
• Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте. ...
• Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: ?Ммм, какая! ?, а женщины: ?Вот сучка! ? ...
• Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим....
• Жена возле зеркала.? До чего же дырка болит после сережки.Муж грозно:? После какого Сережки? ...
• Жена возле зеркала. ? До чего же дырка болит после сережки.Муж грозно:? После какого Сережки? ...

Популярные анекдоты

1. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"