Вам нужно просто выпить и потр@хаться Мне кажется что
Анекдоты по теме:
Вам нужно просто выпить и потр@хаться Мне кажется что
- Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!...
- Вам нужно просто выпить и потр@хаться. Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
...
- ? Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.? Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
...
- — Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? — Нужно потр@хаться, не иначе.
...
- — Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? — Нужно потр@хаться, не иначе.
...
- — Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора потр@хаться!
...
- — Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе? — Конечно! — Тебе уже давно пора потр@хаться!
...
- — Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!...
- — Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!
...
- — Ты такая красивая! — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться. — И умная тоже!
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!