Из новостей Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры Странно
Анекдоты по теме:
Из новостей Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры Странно
- Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев......
- Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1:...
- Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.
...
- Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы....
- Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков? 1 ? Ты ему звонил? 2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: вкл...
- Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков? 1 ? Ты ему звонил? 2 ? Ага, у него телефон отключен, я ему написал: вк...
- Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу....
- Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
...
- Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!...
- Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший....
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
