Круговорот воды в природе гарантирует что все что мы пьем
-
Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
Анекдоты по теме:
Круговорот воды в природе гарантирует что все что мы пьем
- Круговорот воды в природе гарантирует, что все, что мы пьем, уже когда-то пили. Вот теперь и живите с этим.
...
- Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом ? это круговорот воды в природе.
...
- Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идет дождь.
...
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.
...
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
...
- 23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе....
- А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.Вот и живите теперь с этим....
- А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
...
- Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. P. S. и не надо ее сразу языком трогать!
...
- Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. P. S. и не надо ее сразу языком трогать!
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
