ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ — Хлопнешь дверью — умрешь от
-
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь? ?.
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Анекдоты по теме:
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ — Хлопнешь дверью — умрешь от
- ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки! — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. &mdash...
- ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? Просьба семечки, орешки и...
- ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? Просьба семечки, орешки ...
- РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ? ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? ? 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? ? Просьба семеч...
- РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ? ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? ? 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? ? Просьба семечк...
- Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? незнакомый пропитой голос ...
- Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? незнакомый пропитой голос и...
- Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса сто...
- Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса сто...
- Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не по...
Популярные анекдоты
- Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
