• Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.
  45575

  anekdot

  45575 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной то

• Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором....
• Настоящие проблемы в сексе ? это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором....
• Беседуют два мужика. - Если женщину трахают стоя, то она - "стоящая" женщина. - А если женщину трахают раком, то она - "роковая" женщина. Подходит груз...
• - Как твоя личная жизнь?- Наличности не хватает....
• Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать. ...
• В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек....
• Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я....
• - Красивая у тебя половая мозаика! - Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол....
• Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. ...
• Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться....

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!