Девочки не говорят трахаться хочу Девочки говорят весеннее настроение
Анекдоты по теме:
Девочки не говорят трахаться хочу Девочки говорят весеннее настроение
- Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение"....
- Когда говорят: "Жиды", я - еврей.Когда говорят: "Каклы", я - украинец.Когда говорят: "Кацапы", я - русский.Когда говорят: "Пендосы", я - американец.Когда г...
- Все девочки, как девочки: любят Мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмешки и сыр косичкой. .
...
- 30 В столовой нашего университета работала такая бабулька, все ее помнят наверное. Так как наш факультет был преимушественно девичий, она во время большой...
- В пивной на Брайтон-Бич.- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!- Ви, наве...
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации. Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим...
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации. Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим....
- Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в н...
- — Иваныч, вот скажи-ка, а чем мужчина отличается от мальчика? — В принципе, только стоимостью игрушек. — А женщина от девочки? &mdash...
- — Иваныч, вот скажи-ка, а чем мужчина отличается от мальчика? — В принципе, только стоимостью игрушек. — А женщина от девочки? —...
Популярные анекдоты
- На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
