• Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского.
  Мужик продавщице:
  Че у вас все шляпы такие хреновые?!
  Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
  Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!
  
  46783

  anekdot

  46783 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Мужик долго выбирает шляпу в магазине на прилавке одни котелки

• Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: Че у вас все шляпы такие хреновые?! Продавщица, удар...
• Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@евые? ! Продавщ...
• Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@евые? ! Продавщи...
• Мужик выбирает зонт в магазине.Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.Мужик: смотря как пользоваться....
• Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . ...
• Мужик в магазине выбирает женские стринги: — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. ....
• Во дворе за игрой в домино:- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!Голос из окна:- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что...
• Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Та...
• Краснодар, три дня назад. Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик: - Дайте две булки под расчет! Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужи...
• Харьков. Магазин. Входит Ницой.Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене укра?нською мовою, я вашу москальську...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!