• Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
  Пункт первый плана:
  "Воскресить Хусейна и Каддафи".
  47202

  anekdot

  47202 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на

• Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.Пункт первый плана:"Воскресить Хусейна и Каддафи"....
• Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нес...
• — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили. ...
• — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили. ...
• Раздобыла как то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков сидят шмалят. А тут на самом интересном месте зарывается мусор. Похватал...
• Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе....
• Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем....
• ЧВК Вагнера для творческой работы на Ближнем Востоке срочно требуются выпускники православых гимназий....
• В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды....
• - Это Мобайл Центр? - Да. - Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана? ...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!