Одесса Дерибасовская По ней мечется взмыленный интеллигент Подскакивает к одесситу
-
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она вам?
Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Анекдоты по теме:
Одесса Дерибасовская По ней мечется взмыленный интеллигент Подскакивает к одесситу
- Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу по...
- Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу п...
- ? Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.? О чем с тобой трахаться?...
- Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-т...
- Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-...
- Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты....
- Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты....
- - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мно...
- Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Hу, шли он...
- Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается - нет его одежды. Хозяйка ему говорит:- Выпе...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.