• Купила попугая... Спрашиваю его:
  — Ну что, дурачок, говорить можешь?!
  Ответ просто убил:
  — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?
  
  47726

  anekdot

  47726 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Купила попугая Спрашиваю его — Ну что дурачок говорить

• Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? ...
• Купила попугая... Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: — Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? ...
• Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? ...
• — Дорогая, как же так, ты из Адлера ? и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать? ...
• — Дорогая, как же так, ты из Адлера ? и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать? ...
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай... ...
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай......
• Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай... ...
• Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки....
• Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!