• Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
  У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
  — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
  — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
  Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
  — А может, передумаете?
  Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
  — Ну, скидывайтесь по сотке!
  Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
  — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
  — Да нет, это практиканты подрабатывают!
  
  47917

  anekdot

  47917 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу

• Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. — Здоров...
• Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. — Здоро...
• Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и ка...
• Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и к...
• Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван...
• Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Под...
• Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:- Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три р...
• — Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и, г...
• — Здорово, Леха! — Здорово, Серега! — Е-мое... А ведь мы со школы не виделись! . . — Да уж, как время бежит... — Ну и, гд...
• — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять ост...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.