Она была такой стервой что симулировала отсутствие оргазма
Анекдоты по теме:
Она была такой стервой что симулировала отсутствие оргазма
- Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма....
- На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете....
- - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?- Ещё бы!- А теперь она стала ангелом!- Да ну?! Быть такого ...
- Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
...
- Причины головной боли у женщин:а) Давлениеб) Стрессв) Цветочная пыльцаг) Плохие запахид) Мамае) Детиж) Начальникз) Коллегии) Секск) Деньгил) Отсутствие дет...
- Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит. ...
- Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая....
- Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни....
- Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках....
- Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим......
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
