Сегодня голубь сказал мне что я наркоман Я не стал
-
Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?
Анекдоты по теме:
Сегодня голубь сказал мне что я наркоман Я не стал
- Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?...
- Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь....
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортив...
- Гуляет НР по красной площади, выгуливает павлина. Подходит к нему мент:- Гражданин, на красной площади выгуливать птицу нельзя.- Командир, так вон голуби...
- - Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms- Погоди, а где Почта?- Отстаёт......
- Голубок накакал на Байдана. У Джо мелькнула и погасла мыслишка:"Это российский голубь. Им нас**ть на наши санкции"....
- Помирает старый голубь.Подзывает молодого и говорит ему:- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!...
- Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку ? Доцент Какнаев?.Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
...
- Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обыч...
- Объявление:"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку ? Доцент Какнаев?.Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
